长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

美国作家海明威的作品以简洁闻名。
一次，有个青年问他写作的秘诀，他说：我写作时，站在那里，使我处于一种紧张的状态，迫使我尽可能简单地表达我的思想；等到要校阅我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态，容许我勾去一切在我看来是多余的东西。

问：中国最具正能量的节目是什么？
答：新闻联播

我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道：“孩子，你就把这个带走吧，我看到这个我闹心。”

天冷，我妈不想做饭，和我爸商量晚上去外面吃什么，我妈说想吃火锅，我爸说想吃牛排，我说，爸妈，我想吃烧烤。我爸看看我，想了想，说，嗯，好的，你能先下去给我买包烟吗？
我说，好的。
然后等我上来后，他们已经不在了，我看到桌子上留着一张纸，上面写着：
亲爱的儿子，你好，我和你妈去外面吃饭了，冰箱里有中午剩的饭菜，你自己热下再吃，祝你有个愉快的晚上。
爱你的爸妈
我脚得我肯定是垃圾箱抱来的。

1、同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”
一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
2、问：“你认为咱们经理的优点是什么？”
答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
问：“那你认为你有哪些优点呢？”
答：“我比较善于和经理打交道。” 
3、小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！”
同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”
4、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”
5、前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”