大学期末考试，考的物理。几个人怂恿学霸传答案，出考场后。同学：“为啥答案少一个，是不是最后一个不会？学霸：“第一题不会。”众同学惊呆。

表妹被甩了坐在沙发上发呆，
我无聊就安慰了一句“看开点啦，
不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，
减肥成功就是美女，他没眼光，
有他后悔的时候！表妹哇的就哭出来了，
看她感动了我就接着说
“没事没事，想开就好了”
这时看电视的大姑说话了
“人家只是嫌弃她矮罢了”“…”
好吧，表妹我对不起你！

现在总想，本君小时候是为毛那么傻逼。。。。哎，进正题吧。。。小时候上学都是村子里一大帮一起走路去的，本君又是调皮捣蛋的那种，总想别人服我，就素这么任性。。。某一天下午上学的路上，一路走着嘻嘻哈哈，然后不造为啥，本君又犯病了，非得倒着走，跟他们夸海口我倒着走都比你们快，然后本君非常自信的装逼了。。。。可能小脑不太好，走不了直线，本君也不造啊，路旁边一条小河，本君走着走着只听他们喊“停下”还没来得及反应，就那么摔沟里去了。。。。被他们嘲笑，然后还得回家换衣服挨揍。。。。知道现在我才知道那种情况一句话总结“no zuo no die”！！！

美丽的女人容易被拐，老实的男人容易结婚，像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。

电视上正播《我的二哥二嫂》，大壮爹进屋找儿媳英姿，顺口说大壮：见了你爹连个屁也不放！
大壮回：你放不就行了呗！
老母亲接道：都是一家人，谁先放都一样，讲究那么多干啥！

1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”
客人问。“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”
2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
4、妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店……   
“他一定有不轨行为！”   
“不，夫人，他在跟踪你。”
5、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”
男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”