生活对于男女的区别
朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。
女:我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!
男:不能占国家便宜!
生活对于男女的区别:
男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。
女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。
在大学这4年生活里,最要紧的是什么事情?
对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站】
公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了4年饭的老麻雀,人送外号“白痴”。
该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思!
校园里什么地方的饭菜最好蹭?
这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!
公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了1个月。【不可能吧?
......
国内评选谁最有女人味,获选者,将得5000万奖金。
范冰冰:“我最有女人味,天下的男人,都把我当做梦中情人。”
柳岩;“我才最有女人味,也不打听打听,只要我上电视,所有的男人都盯着电视眼睛发直”
林志玲:“你们有在撒谎了啦,我才是最有女人味的女人了啦”
小沈阳:“哎呀妈呀,姐妹们,你们聊啥呢,带我一块玩呗,呕吼!”
小沈阳得将近5000万
1、我与老公从网恋,转战到电话恋,每晚都要打很长时间的电话,彼此都舍不得挂,有一次打了八九个小时,直打到天大亮,老公然后哈欠连天的去上班。晚上,通话时,老公喜巅巅的告诉我:“我今天困极啦,趴在办公桌上睡着了,谁知正好总裁到上海来视察工作了。” 我:“啊!那他看见你睡觉,可要开除你了。” 老公:“哈哈,总裁夸奖我工作这么拼命,要全公司员工向我学习啊!
2、我怀孕了,反应很大,一次在路边呕吐不止,老公心疼的拍着我的后背,一边说:“看看,叫你不要喝,偏喝这么多,这不,高了吧!”
路人一听都对我侧目!!
3. 老公晚上睡觉爱打呼噜,我说他,他还不承认自己打呼噜,后来我就录下了他打呼噜的声音,第二天播给他听,他听得入了迷:“这是谁在唱歌啊,这么有节奏感!”老公晚上不仅打呼噜,还爱说梦话。有一次,白天我牙疼的厉害,老公晚上就说梦话了:“妹妹,你牙还疼吗?”我就接他的话:“不疼啦!”他松了一口气:“是吗,那我就放心啦!”接着呼噜又响起了。
还有一次,半夜正睡着呢,老公突然坐起来,“叭”在我脸上亲了一下,说了句:“妹妹,爱你!”又倒下睡了,第二天一早我告诉他,他死活不承认,后来被我逼得不行,他把头蒙起来,扭着身子:“不来啦,人家不好意思了嘛!
4. 老公公司组织去日本旅游,临行前,老公对我宣誓:“妹妹,哥哥这次去日本,怎么着也得喝两瓶清酒,然后在大街上撒泡尿,顺便调戏两个花姑娘,报一下咱们几十年的民族仇恨!”
5. 我们买了新房,等交完首付出来,我俩面如土色,身上只剩不到一百块钱,还得撑半个月,这可怎么活啊?正往回走,老公突然蹦起来:“苍天啊,大地啊,大家尽情的打劫我吧!”然后笑嘻嘻的对我说:“妹妹,以后我们晚上睡觉不用关门啦,现在家里最值钱的就是我们俩啦!”