女鬼怀孕想吃酸肉
女鬼怀孕想吃酸肉
有一天,老李走在街上,路上一个人都没有,静的可怕。突然,一个黑影闪过,老李一怔,“谁? 是谁?”“嘿嘿!”那个东西传来阴森的笑声,“我饿了,好几天了,能不能让我咬一口啊!” 隐出的赫然是一张鬼脸。老李被吓的够呛,“不···不要吃我, 我上有小,下有老, 而且我的肉很酸。你就放过我吧!”“酸的?我不信!”说完就一口咬上去。“啊···”老李发出惨叫。“靠,真的是酸的,你滚吧!”男鬼愤愤道。“谢谢 谢谢鬼大爷!”说完正要走。“慢着!”一个尖利的声音响起。“亲爱的,你怎么来了?”男鬼慌忙过去。女鬼说:“放过他?”“对啊,对啊,” 男鬼应声附和到:“他的肉真的是酸了。”说完看了看角落里的老李。男鬼咬牙切齿的说,“还不滚!”“等等,我···我要····要吃。”男鬼诧异的看着女鬼,“你要吃,酸的啊?”“那个····那个···· 人家怀··怀孕了····”

有一个老太太告诉医生:“医生,我需要开刀。” 
医生说:“有什么病啊?”
那个老太婆说:“没什么病,只需要开刀就对了。”
医生说:“没有病怎么开刀呢?开哪呢?”
老太婆说:“没关系,开哪都好,反正帮我开刀就好了。”
医生说:“奇怪!没有病,要开刀,为什么呢?”
老太太小声说道:“因为我是一个老人协会的会员,我们那边的会员都有开过刀的经历,她们每次聊天都讲自己开刀的经验,我什么经验都没有,跟她们谈不到一块!

放假下午在网吧上网,一位大叔凶神恶煞走到一个初中生面前,我以为那初中生要倒霉了,结果来了一句“儿啊,今天我敢来找你,就不怕你揍我。”我的一口可乐没憋住,现在的孩子太牛逼了!

1999年4月5日,在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中,卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩,一举夺得冠军,荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足,由于接吻时间过长身体极度疲乏,比赛后他们立即被送往了医院。

小姐妹们,相亲的时候注意了
如果想知道他有没有车,约他去个饭店,给他倒上酒,如果一饮而尽,请赶紧离开,他不但没车,还是个酒鬼
想知道他以前交没交过女朋友,可以和他握握手,如果臂力小,不是他对你温柔,而且他女朋友太多,如果臂力大,他肯定是常年单身。
想知道他有没有房,可以送他一个小挂件,让他回家用钉子挂到墙上,如果他爽快的说可以,房子肯定不是他的,因为只有租来房子才舍得随便砸钉子。

上了学才知道,目前我国教育存在着两个突出的矛盾:一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾,下面有例子为证:
1、我们教数学的老教师有一次上课,他出了道选择题,然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”,他批评说“草包”;这时又有学生说“选B”,他摇头说“蠢材”;原先不作声的学生全都大声说“选C”,他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道:“选D”,这位老师如释重负,竖起大姆指夸奖道:“嗯,真是聪明!”.
2、一天老师(女的)上我们期待已久的生理卫生课,只说了一句话:我要说的你们都知道(书上的),你们想知道的我不会说,自己看,不许说。。。。。。一直到下课。
3、地理老师叫一个同学回答问题:哎!哎!!后边那个,就是抠鼻子眼的那个!!~~
4、大学的书记说:大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说:要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
5、老师:“记住,同学们,成功需要诚实和智慧。”
学生:“诚实和智慧,但什么是诚实呢?”
老师:“诚实就是在信守诺言。”
学生:“那,什么是智慧呢?”
老师:“不许诺。”
6、高中时,班主任老师经常苦口婆心地教导我们:就你们这样儿要是能考上大学的话,那把猪圈改成大学都不够用啊!!!
7、我被急得满头大汗,索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后,我低下头,等待着“狂风暴雨”的到来……孰料,化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌,并上前一把紧握住我双手兴奋地说道:“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了,你发现新元素啦!!!”
8、记得上初中的时候,男生都吸烟。学校禁止学生吸烟,我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟,发现没有火了,这时候来了一个中年人小便,叼着烟,穿着很普通,不认识,。我就问他:大叔,借个火咯。他看了看我,就把火借我了,我点着烟,正在吞云吐雾。教导主任近来了,看到那个人叫了一声:王校长。今天怎么有时间来学校啊
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