有一天，老李走在街上，路上一个人都没有，静的可怕。突然，一个黑影闪过，老李一怔，“谁？ 是谁？”“嘿嘿！”那个东西传来阴森的笑声，“我饿了，好几天了，能不能让我咬一口啊！” 隐出的赫然是一张鬼脸。老李被吓的够呛，“不···不要吃我， 我上有小，下有老， 而且我的肉很酸。你就放过我吧！”“酸的？我不信！”说完就一口咬上去。“啊···”老李发出惨叫。“靠，真的是酸的，你滚吧！”男鬼愤愤道。“谢谢 谢谢鬼大爷！”说完正要走。“慢着！”一个尖利的声音响起。“亲爱的，你怎么来了？”男鬼慌忙过去。女鬼说：“放过他？”“对啊，对啊，” 男鬼应声附和到：“他的肉真的是酸了。”说完看了看角落里的老李。男鬼咬牙切齿的说，“还不滚！”“等等，我···我要····要吃。”男鬼诧异的看着女鬼，“你要吃，酸的啊？”“那个····那个···· 人家怀··怀孕了····”

有一个老太太告诉医生：“医生，我需要开刀。” 
医生说：“有什么病啊？”
那个老太婆说：“没什么病，只需要开刀就对了。”
医生说：“没有病怎么开刀呢？开哪呢？”
老太婆说：“没关系，开哪都好，反正帮我开刀就好了。”
医生说：“奇怪！没有病，要开刀，为什么呢？”
老太太小声说道：“因为我是一个老人协会的会员，我们那边的会员都有开过刀的经历，她们每次聊天都讲自己开刀的经验，我什么经验都没有，跟她们谈不到一块！

放假下午在网吧上网，一位大叔凶神恶煞走到一个初中生面前，我以为那初中生要倒霉了，结果来了一句“儿啊，今天我敢来找你，就不怕你揍我。”我的一口可乐没憋住，现在的孩子太牛逼了！

1999年4月5日，在以色列特拉维夫拉宾广场举行的情人接吻比赛中，卡尔米特·特祖白纳和恋人德诺尔·欧帕兹以站立拥吻30小时45分钟的成绩，一举夺得冠军，荣获2500美元外加一次环绕世界旅游的最高奖赏。只是美中不足，由于接吻时间过长身体极度疲乏，比赛后他们立即被送往了医院。

小姐妹们，相亲的时候注意了
如果想知道他有没有车，约他去个饭店，给他倒上酒，如果一饮而尽，请赶紧离开，他不但没车，还是个酒鬼
想知道他以前交没交过女朋友，可以和他握握手，如果臂力小，不是他对你温柔，而且他女朋友太多，如果臂力大，他肯定是常年单身。
想知道他有没有房，可以送他一个小挂件，让他回家用钉子挂到墙上，如果他爽快的说可以，房子肯定不是他的，因为只有租来房子才舍得随便砸钉子。

上了学才知道，目前我国教育存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾，下面有例子为证：
1、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选B”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选C”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选D”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.
2、一天老师（女的）上我们期待已久的生理卫生课，只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。
3、地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~
4、大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
老师：“诚实就是在信守诺言。”
学生：“那，什么是智慧呢？”
老师：“不许诺。”
6、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
7、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
8、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊