论地位
论地位
今天上班感觉不舒服,下午请了半天假。
请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。

一天,王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。
他大言不惭地说:我呀,论地位,在家里要算个皇帝!
不料,话音刚落,他的老婆出现在他的面前。
王小二的老婆问他:王小二,照你这么说,我在家里的地位就是皇后,侍侯你这个皇上罗?
王小二连忙回答说:不不不,你在家里的地位,当然是太后!

闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了,只听那男的说,宝贝,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。

1、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!
2、看到一家4S店写到“首付只需一万,就可以把车开回家”,我心想这么便宜可不能错过,可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了,还让我出去,难道是嫌我的麻将不够新吗?
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了,你TMD不知道一夫一妻制吗。
现在想想。真TM是神算啊,左手算一个,右手算一个。
4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。
5、昨晚很迟才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。
6、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华荒淫的生活,我考,那肯定更好啊!
7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命……
8、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!
9、上班在玩手机被领导抓个正着,那怎么能承认,狡辩说:我就是看一下时间。
......

小明的妻子以前是当兵的,而且还当到了营长。小明这人啥都好,就有一个缺点--爱喝酒,酒后还喜欢骂人!
每次酒后回家,都会骂老婆,之后会被老婆揍的惨不忍睹!
小明:医生,给我来几贴消肿的膏药!
医生:每次哪肿贴哪里,这只能治标不治本啊!
小明:那贴哪里才能治本!
医生:把嘴贴上,避免祸从口出!

1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”
2、有一家办丧事,去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭,便对主家说:“家有丧事,不能吃红米饭。”
主家问他:“这是何故?”
秀才道:“红色是喜庆的颜色。”
主家道:“难道吃白米饭的,都是家里有丧事吗?”
3、一个人在饭店桌子上用露水写了:“我要做皇帝”五个字。不料,被他的死敌看到了,死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙,衙役问他来干什么,他一瞅桌子,什么也没了,支支吾吾道:“我。。。我扛来问县太爷买不买!”
4、几个人聊天,一个说,老李这人坏是不坏,就是办事鲁莽,动不动就发火。
这话刚好被路过的老李听到,他一脚把门踢开,揪着说他的那个人就打,嘴里还骂道:“我啥时侯办事鲁莽了,我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
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