一天上课，某同学没来，座位是空的，
但是在座位上留了件衣服。
第二天，老班把他叫办公室问：“为什么昨天没来啊，
什么意思，不想干了？”
谁知同学来了句：“不是在座位上放了件衣服吗？
这衣服代表朕，见到衣服如朕亲临。。。”

经常出差去美国的丈夫一天终于回到家，晚上他和妻子正在睡觉。这时门在咚咚的被敲响，突然他翻身起床，打动旁边的妻子边喊说：快起来，你丈夫回来了。
只听妻子说：不会的，他去美国了。

地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”
我说：“寻思啥呢?把嘴堵上!”

1、吃货没有路痴，只有路吃！
2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后就实现了四分之三：圆滚滚。
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？
男朋友：兔肉埃
妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。。。。。。。。。做这么难吃！
5、同学聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。
......

小红：以前我一直怀疑我老公有外遇，现在不怀疑了！
同事：为什么？
小红：以前我看到隔壁老王的媳妇给他发微信，他就会找借口出去！
同事：这么明显还不是外遇！
小红：可是有的时候是老王叫的，他也找借口出去！
同事：他们还玩3P！
小红：直到有一次我偷偷的跟了过去，最后被发现也参与了进去！
同事：我靠，你们玩4P？
小红：不是啦，我去的时候发现他们在玩麻将，刚好3缺一，所以就也玩上了！

1、某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
朋友：“什么病？”
他答：“最近食欲不好。”
2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”
3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”