老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

跟女朋友异地，好容易见面，啪啪啪一击即中…
于是奉子成婚…
生娃前，为胎儿考虑，不能愉快地啪啪啪;生娃后，为老婆身体考虑，不能愉快地啪啪啪;老婆身体复原后，照顾孩子太累，不能愉快地啪啪啪…
熬了快两年，终于在孩子长大可以自己睡整觉的第一天，满心欢喜地啪啪啪了!
尼玛又是一击即中，怀老二了!

1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。。。
2、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。
3、笑里藏刀的我，一直过不了安检。。。
4、我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。
5、他日你若衣锦还乡，千万别忘了给城里人留几件衣服。
6、老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。
7、日本有句谚语叫：中国有句古话。
8、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为厉害了我的哥。
9、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
......

和女友去见她父母，丈母娘很不看好我，于是不同意我们继续交往，为了夺回我的感情我和丈母娘理论了起来，越来越激烈，我最后坚定的对她说：“这辈子就认你当妈！”丈母娘彻底怒了，歇斯底里的吼我：“你跟我滚，这辈子你也别想得到我这个女儿。”现在我挺感谢丈母娘，因为小姨子确实各方面都感觉比女朋友好。

1、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳性好吗？
2、一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。因为对我来说，美好的早晨是躺在床上不与人交流。
3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。
4、我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。
5、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁。
6、如果你想学写代码，入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》，进阶还有古龙先生的《编程浪子》。
7、“咦，你还支持无卡无折存款啊？”“干吗把我的钱吐出来？！”“我要再把钱放你的嘴里啦！”“今天不取你了，改天再来。”我边存钱，边对ATM机说道。
8、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。。。
走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。
六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。。。罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。
这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。。。