晚上媳妇问我：“你今天洗衣服的时候是不是把我包里面的二十块钱拿走了”我说：”没有啊”
媳妇不信，我一直狡辩，最后我特么急了说：“咱们啪啪啪的时候能换个话题不？”

为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着。
而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题。

门口吃油条，一块钱一根那种，对面少妇，一口吞下去半根。。当时脑抽，我也试了下，就感觉一下捅到了扁桃体，差点把肺都咳出来!!!看着她那鄙视的神情，我才知道什么叫关公面前耍大刀......

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

刚一毕业，我就找大师去算命。
大师：你想算啥？
我：算婚姻！
大师掐指一算，淡定的只说了两个字：闪婚！
后来，我谈了三年恋爱，终于名正言顺的成家立业了。每当想起算命的结果，我心里经常在责怪这位大师，算命水平太臭了。
又过了三年，我离婚了。这时我才意识到，当初大师给我算的一点都没错，他说的是散婚。我心里又经常在想，这大师算的tm真是太神了。

1、在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
2、我：这风好大啊！
老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！？！？
我：Cao！咱家门呢？！？！
3、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！”
4、山东有款啤酒叫“银麦啤酒！
一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”
美女回答说：“卖银麦啤酒。”
哥们回了句：“吆，还兼职呢！”