小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，
开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，
就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，
于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…

足球解说员四大特点：
1.像班主任，有事没事总点名。
2.像冷饮贩，一到门前就大喊。
3.像事儿妈，一个典故天天讲。
4.像小知县，偏爱一方太明显。

朋友超市羊肉促销员~一日，一顾客买羊肉，问，这是绵羊还是山羊？朋友一愣，很生气的说，你怎么不问我这是喜羊羊还是美羊羊啊！

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼、

小三:“听说，你给了那黄脸婆50万，让她去美国整容？”
贪官:“是啊！”
小三:“呜呜～你不说对她没感情了吗，你骗我，呜呜……”
贪官:“你懂什么，等她整容回来，只要敢进家门，我就报警，告她私闯民宅，到时候神仙也帮不了她！”
小三:“嘻嘻～还是你有办法！”

1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。
病人咬了咬牙说：A。
王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。
病人道：我打给我爸。
王小丫：好，时间只有30秒。
病人：爸，我不行了，快换医院。
2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？
护士：这个？你得去问阎王！
患者：上帝能要我吗？
护士：不知道！
患者：你们不是天使吗？
护士：我们只管接送，不管审批！！！
3、一女看医生。
医生：您好，有什么可以帮您的吗？
女：医生，我得了鼻炎
良久……医生：请文明点，那叫Yin道炎。