一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：
终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：
比这还要糟糕，领导一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。

看到女神失恋伤心的样子，我想去安慰她。
 
女神：看着我干什么?
 
我：…
 
女神：你是不是觉得我内心很脆弱?
 
我：不是，我只是不喜欢看到你哭的样子。
 
女神：为什么?
 
我：因为我怕你哭了，会把妆溶掉，怪吓人的。
 

1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” 
普通青年答：“不寂寞”；
文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
......

三人相互攀比谁的老婆更懒
小李:“我媳妇太懒了，从来不打扫床底下，我经常能在床底下看到杂志、零食之类的东西！”
大黄:“我媳妇更懒，我经常能在床底下看见臭袜子、内裤之类的东西！”
小张:“我说懒，还是我媳妇，我有时下夜班回家，能在床底下有个男人！”
大黄（小李）:“……”

1、“我看上你可不是因为你的钱（或者是你的地位）！”
    女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。
2、“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”
谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。
3、“你做饭做的真好吃。”
哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了……
4、“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。”
谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！
5、“她们都说xx牌子的衣服很适合我。”
没什么好说的，掏钱包吧！
6、“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。”
切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的（除了她自己）。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！
7、“不要了么，房&事对身体不好。”
……自己品味吧！
8、：“没有钱我一样养着你！”
9、我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）
10、我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）
11、其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）