买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：
中共中央国务院
山西运城临河县
国营私营水泥厂
书记经理兼厂长
法人代表王二定
产品质量过得硬
各位领导一听，也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说：这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说：你们看，这上面把咱们都印上了。从中央到省地县，又是国营又是私营，又是经理又是厂长，很简练很全面嘛！你这个王二定，真是不简单呀！

今天去了趟少林寺，路遇方丈，于是我问大师：5月20日，应该怎么过才更有意义?方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上，然后问我：哪个蛋砸的疼?我回答道：咸的蛋 疼。方丈说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲，我瞬间领悟!
1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。
2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。
3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢;酒对他不好，他喜欢;熬夜对他不好，他喜欢;你对他好，他却不喜欢。
4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。
7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。

1998年2月13日
我的家乡在丰都涪陵，一个依山傍江的村子。
在生命中最黑的一个夜晚，我被李原奸污了。
李原是县里的头号泼皮，成天拿着根旱烟东游西逛，无恶不作。
我衣衫不整地回家哭诉，一向懦弱的父亲竟操起斧头，一举将长凳腰斩！
我赶紧拦住，说：“砍死他，你也是死罪！不如告他。”爹说：“告他？你敢！今晚你不答应嫁给李原，就是这下场！”现在看来，那天我应该带着十二万分的感激哀求父亲劈了我，因为和以后的生活相比，死亡近乎天堂。
可我怕爹，就没说话。
1998年4月18日
爱上乔逸天，是在我和李原结婚的那晚。
......

小美是一名特工，奉命去刺杀龟田太狼，小美在龟田太狼背后开枪被龟田太狼发现，龟田太狼躲开后向小美的心房打了一枪，正当龟田太狼高兴大笑的时候被小美起来打了一枪。
小美:你没想到吧。
龟田太狼:是啊，没想到你胸口的硅脂连子弹都打不穿。
小美接到命令，日本司令官松下电山是个色狼，小美精心打扮后去勾引松下电山，小美在服侍他的时候吧他杀了，小美在撤退逃跑的时候逃进一间民房了，小美把妆卸掉，鬼子进来搜捕后。
鬼子:将军，发现一个可疑的女人，她可能是杀死司令官的特工。
将军:巴格，别侮辱司令官，司令官会找这么丑的女人吗。
于是鬼子到别处继续搜捕小美。

1、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
2、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。
晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁，请叫我雷锋！
3、男：“我送的巧克力好吃吗?”
女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
4、A：你在玩什么呢？
B：连连看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
5、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
6、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”
我说：“女朋友也一样。”
7、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？