甲：“你老婆约你啪啪而你又不行的时候，你会怎么办？”
丙想了想，说：“我会拿钱给她，她有钱了就会转移心思。”
甲：“为什么要用钱解决问题？”
丙：“这叫破财消灾……”

一次批斗孙正德局长的大会上，一个小学生质问他：孙正德，你家庭什么成份？孙局长不好意思地小声说：贫农！
小学生天真地回头问主持会议的造反派头头：成份好，还能批判吗。
孙局长连忙大声给小学生说：成份好，本人瞎（坏）。你就鼓劲批吧！

1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。
3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊!
4、同事：赵兄，你放过牛没?
我摇摇头
同事：牛都不放过，太丧心病狂了!
尼妹。。。
5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
7、周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼?”
姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”
1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。
3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊!
4、同事：赵兄，你放过牛没?
我摇摇头
同事：牛都不放过，太丧心病狂了!
尼妹。。。
5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
7、周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼?”
姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”

有一个女孩子到乡下去拜访朋友，但是逗留太久，最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时，大约是晚上九点四十五分，她想，公车因该还没过才是，所以女孩就开始等呀等。
可是，等到了十点，公车怎么还不来？是误点了吗？
乡下的车子少，在漆黑的晚上，四周静悄悄，只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车，女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来？到了十点十五分，奇怪，公车怎么会误点这么厉害？或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了？女孩越想越害怕，但也只是告诉自己：“别害怕，或许公车开慢些，再等一会儿，一定会来！”
......

俺们村有醉八仙
老李，外号铁拐李，原来腿脚灵活，有一次夜晚酒醉，掉进沟里摔断了腿，因此有了铁拐李的雅号。
钟离，外号汗钟离，一喝酒就浑身冒汗，坦胸露乳。
曹国舅，也是外号，真名没人记得，整天喝酒，据传他是县城某位领导的舅舅。
吕香槟，我们村里的风流才子，家里有钱，就喜欢喝香槟。
喝仙姑，也是外号，非常能喝的女汉子，所以起外号喝仙姑。
张国，人称张国老，因为他对泸州老窖情有独钟。
蓝踩盒，估计有心里疾病，每次喝酒都把酒盒子踩的稀巴烂！
韩湘子，喜欢韩国酒，更喜欢湖南的名酒。

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！
2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？
3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈……
4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！
5、鱼 ：上哪儿能买到防水的电视机呢？马上可就有球赛了呀！
6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？
7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋的！
8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？
9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。