小明：“妈的，真是悲剧！”
小龙：“咋了？”
小明：“成绩没考好，一回家老爸就说别人家的孩子怎样怎样，然后就揍我！”
小龙：“哎，我也很悲剧！”
小明：“不会吧，你都考了一百分，你老爸还能怎样？”
小龙：“还不是也说‘别人家的孩子’！”
小明：“别人家的孩子也比不上你啊！”
小龙：“不是说这个啦，他说我其实是‘别人家的孩子’.....”
小明：.....

精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，
这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”

今天哥们去贴钢化膜顺便买了一套防摔壳，贴好之后贴膜老板啪的一声把我哥们手机摔出去好几米远，捡回来交给我哥们说，怎么样？质量可以吧？一百六十八 收你一百六。

在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”

哥们：国庆长假去干嘛？
我：去旅游吧，看山和看海！
哥们：不嫌人多么？
我：人多才有得看！
哥们：啥意思？
我：我看的就是人山人海啊！
哥们：......

1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。
2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。
3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。
4、女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。
5、老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。
6、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
老婆:“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”
老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”
7、名人侃房价：
曹操：何以购房，唯有按揭。
辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。
8、下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”抓狂~!!@!@#
9、老婆大脑短路时说的话：唉，明天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了。
老公，吃完晚饭我们也去河边看海吧！
你再惹我生气，当心我踢你两耳光.
10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出来见朋友。
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，亲热按次收费。