我给老婆讲了个笑话，老婆大笑不止。
我说：“老婆，好笑吧，我再给你讲一个哈。”
老婆不应，又哈哈大笑起来。
转头看她，才发现她正在看《快乐大本营》。

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！
哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

昨晚回家，看到一个醉汉，在门口哭泣，
我:“兄弟，男儿有泪不轻弹，为什么在门口哭啊？”
醉汉:“呜呜……和老婆吵架，然后出去喝酒，等我回来，我怎么敲门媳妇就是不开门！”
我:“兄弟，你先起来，你敲的是我家的门”

1、有日子没看本像样儿的书了，人就是这样堕落的……我要拯救自己，一会儿就去买本《唐诗三百首》。
2、一朋友乘地铁，下车时发现地下掉了一个iPhone5s的外壳，特淡定的来了一句：我去，谁的苹果皮掉了！
3、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听，“呀，做大了啊？两个办公电话！”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”
4、问：国庆怎么安排？
......

爷爷边看新闻边问我:“东子，顺丰是不是送快递的？”
我:“是呀，爷爷，您老人家有什么东西要邮寄吗？”
爷爷:“是不是他们不交电费呀，顺丰公司怎么和电商有矛盾呀！”
我:“电商？”
爷爷:“就是电业公司吗？”
我:“……”

1、在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”
我。。。
2、领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”
记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”
3、在公交车站，上来了一六七十岁的老太太。
刚上车，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”
4、今天面试了个新员工，填资料时候随口问了一句：你有驾照吗？驾龄多久了？
他回：有，三回。
我。。。小伙子，我超佩服你的诚实。
5、今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。
老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？