参加过的哥们都知道有一项是外科，就是齐刷刷站一排露出小JJ，然后再看菊花的，哥不是第一个，所以脱下来之后下意识的看了旁边那哥们的，结果哥瞬间就震惊了，那叫JJ么？毛毛很长但是遮不住那白花花的弟弟，哥以前只听过骂人说花生米的，没想到真给哥见到了，之前还以为那是夸张，关键是那形状，那不是圆柱体，目测就花生米大小，只有头，木有皮，哥那个震精啊，惯例这不是gc，正当我震精的同时，那医生就检查到我了，略过一眼（其实大部分都是瞟一眼），然后到了我旁边那哥们，这也不是gc，那医生本来也准备惯例瞟一眼过的，但是刚准备走到下一个的时候，反应过来了，走回来凝视了奇葩几秒钟，然后开始来回拨弄，这时候围观的就有句，那是啥，gc来了，那年轻医生来了句，我怎么知道。。。因为报考军校，所以大部分兄弟都憋成内伤，那医生估计知道自己说错话，出去了，过了一会进来一个主任级别的，说我们其他人合格，让我们出去，把那哥们留下了，然后就木有然后了。

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。
他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”
然后拿出手机：“哎，爸。”
然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”
整车人都憋不住了。。

在男科外科门诊室里。
进来一个小伙子，一脸的着急样，走着鸭子步。
男医生马上往小伙子的裤裆处看了一眼，吓得吃了一惊，问：“你这病，挺严重啊！据我临床30年的经验，还没有看到过你这么大的！”
小伙子求救道：“医生，快帮帮我吧，它都要折磨死我了！里面全都肿了！”
医生安慰说：“我尽全力吧！来，到里面观察室看看。”
一会儿，两个人都出来了。
小伙子感激的流着眼泪地说：“医生，太感谢你了，谢谢，谢谢！这回，我可以撒尿了。”
医生生气着：“年轻人真鲁莽！拿什么不好，偏偏找个啤酒瓶！”随手，把手里的啤酒瓶子生气地扔进垃圾桶里。

1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。
我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？……
2、“你大学的是什么专业啊？”
“计算机埃”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会.....”
3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
......

儿子:“爸爸，我想吃冰激凌！”
爸爸:“先回答我个问题，我和妈妈谁长的好看？”
儿子:“爸爸长的好看！”
爸爸:“你竟然说谎，昨晚你还说妈妈好看呢，这冰激凌不买了！”
儿子:“妈妈长的好看！”
爸爸:“让我给你买冰激凌，还敢说妈妈长的好看，不给买！”
儿子:“……”

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。
2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。
3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。
4、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子
5、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。
6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。
7、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。