一个长年混迹东莞的老司机在扫黄之后上非诚勿扰相亲，结果老司机刚做自我介绍，台上的24盏灯就全灭了，主持人惊诧万分的问为什么灭灯，老司机淡定回答，台上的24位女嘉宾我全认识。

公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！
他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，
他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”

今天第一次去某局局办手写发票，等了一会，终于轮到我了，要填一张表，因为着急要走，字写的比较潦草，龙飞凤舞，一气呵成，自己都觉得难以辨认，妹子皱着眉头看了看表：你写的字怎么和你的人反差这么大？周围哄堂大笑，我都不好意思了：其实我长的也没那么帅啦！妹子停顿了3秒：我，我是说你写的字挺帅的！我感觉整个世界都安静了！！！！！

1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”
不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”
牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。
“几次？”
“三次。”
“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”
大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”
......

小红很是着急，闺蜜都换了好几个男朋友了，她还没有男朋友！就找闺蜜球教！
小红：俗话说，男追女隔层山，女追男隔层纱！可是我追小明那么久为什么追不倒呢？
闺蜜：你和小明之间那不是隔了层男女问题，而是隔了种族问题！
小红：怎么说！
闺蜜：你属恐龙类，他属人类，你这摆明要吃定他了，能行么？
小红：尼玛！

1、几个员工在一起抱怨。
员工A：我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。
员工B：我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。
员工C：你们聊，我先走了。
员工D：丙喜欢吃马肉。
2、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：您对领导的讲话怎么看？
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：请问这是什么意思？
员工：满嘴喷粪。
3、老板问：“你怎么又迟到了？”
员工说：“迟到是一天，不迟到也是一天，为什么不迟到呢？”
老板眼前一亮，茅塞顿开，把他开除了。。。
4、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”