看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。
怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

过年跟小伙伴在家门口小院里放鞭炮，
院子小，他们都不敢点，捂耳朵在边上看着，我点了就往屋里跑，
只听“啪”一声，我鼻子撞门上了，那三个躲屋里把门锁了，
只留我在屋外惨叫。头发都烧了不少。

学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：矮那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。

老婆：老公，我骗了你，儿子是我和别人生的。
老公：对不起，老婆，我也骗了你，我和老王的老婆有一腿。
老婆：我早就知道了。
老公：你咋知道的。
老婆：那天我和老王正在亲热，他老婆突然回来，然后我们就躲进衣柜里，然后过了一会儿，就听见床上传来了你的声音。
老公：。。。。

1、女神问屌丝：马上过年了，有没有脱光的打算？
屌丝摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天。。。
2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放，心想机会来了！
马上回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”
3、女：“要七夕了，你还是一个人吗？”
男：“你妹，我不是人是狗吗？”
女：“那你七夕不打算做点什么吗？”
男：“做什么？我TM去搭鹊桥啊!”
4、男A：“我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？”
男B：“我看未必。”
男A：“那是血型不合吗？”
男B：“不好说。”
男A：“难道是八字不合？”
男B：“难道你就没考虑过长相问题吗？”
5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。