有个幼儿园老师做女友是什么样的感觉
1.感觉自己是智障，每次去厕所，只要不跟她请示，回来以后她就会生气：怎么这么不乖，去厕所都不告诉老师，尿裤子怎么办。
2.感觉自己在猥亵未成年少女，女朋友每天说话萌萌哒，做事怪怪的，思想白白的，每次想跟她啪啪都要做思想斗争，感觉自己猥亵未成年少女。
3.感觉自己是小动物，记得去年情人节，中午给朋友送花，她出来后，我抱住她狠狠的给了她一个吻，她淡定的指了指我背后，我转头一看，我靠，十来个熊孩子在那里直勾勾的盯着我，我感觉自己像动物园的猴子。

夏侯惇中箭食眼，事后怀疑箭中藏毒，
听说华佗曾为关羽刮骨疗箭毒，
便去求医。 华佗道：“这眼部之毒与手臂不同，
眼通大脑，不可用刀。不过我可传授你一套手法，
每天使用，以手代刀，可抵刮骨之效，有排毒养颜之功。”
夏侯大喜道：“竟有这样的手法？叫什么？”
华佗道：“揉太阳穴，轮刮眼眶”

好朋友家来客人了，跟朋友妈妈聊天说 到现在社会上的年轻人不知道怎么啦，漂亮的找不到男朋友，帅气的找不到女朋友，要不就是漂亮的姑娘找个多难看的男朋友，挺帅气一小伙找个恐龙女友！！朋友的妈妈说“现在年轻人追求的就是刺激”。那个阿姨看看我朋友说“没事。你姑娘以后肯定找个帅哥”…朋友的妈妈当时就蒙了…

1、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
2、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
4、我们初中班主任是个极品
......

小美：你家里给你介绍那人的怎么样？
小丽：是个硬汉！但我完全不能接受！
小美：硬汉不是很好吗？
小丽：他那是肝硬化，血管硬化......
小美：......

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。
2、今天去外婆家，外婆高兴的和我说：“咱家装无线网了。”
我看着外婆说：“你们又不会上网装它干啥费钱。 ”
她说：“这样以后你就会常来看外婆，也能在我这多待会了。”
3、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。
4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”
5、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的：好可爱，小心肝，好卡哇伊，妈妈好爱你。。。
他醒的时候，满脑子都觉得他是个：恨死人的熊孩子。