老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠！

阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。他惊奇地问道：别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？
阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？妻子问。
也是三个月呀！阿凡提立即回答。
那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？妻子说道。
哎哟哟，这样的精算我还没学过。阿凡提摇摇头说。

有一个问题困扰了我二十多年，为毛夏天的时候，女的穿裙子的时候各种夹腿，各种遮挡，各种怕走光，而到泳池游泳的时候，就可以穿个泳衣到处走，尼玛，老子现在看到的，跟你平时挡着的，难道有什么不同？

会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。

一天，朋友拿了一包零食，邀请我一起吃。同为吃货的我愉快地拿了一块薯片送进嘴里吃。吃完，真好吃，又继续拿了一片，两片，三片。。。直至朋友拿出最后一片准备送进嘴的时候，我以为她是拿给我的，于是我顺手拿过来吃了。吃完，朋友说，太好了，在过期前的最后一刻，终于解决了舍不得丢的难题。这包薯片死而无憾了！

1、男人爱看女人胸，女人爱看什么？
女人爱看男人眼睛，所以女人才知道男人爱看女人胸。
2、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
3、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。
4、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。
5、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。
6、女人用沐浴露，洗完后发现：“呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！”
男人用沐浴露，洗完后发现：“艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”
7、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。
男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。
女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？
说好的男女平等呢？