一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？” 他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点。快下班时，老板问他：“今天做了多少买卖？” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这么少? 售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱? ” “300，000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生巾的。我就告诉他:‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
看了这段笑话，也许会觉得觉得没什么了不起的，大家也能做到，其实不然。虽然小小的业务员不能和企业白领、公司秘书什么的媲美，可是当你真正接触它的时候，才知道了要做好一名业务员也不是那么容易的。

一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”
外国人：“撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯……”
警察：“停！以后别让我再逮住你。”

过年陪表哥相亲，遇到一女的，这是背景。表哥全程一反常态，女生也不言语，父母尴尬，我看着要黄，准备撤。突然表哥开口问女生:“你看行么？”女生答“行！”“能订婚么？”“能!”我目瞪口呆。后来才知道，这俩货中学同学，本来就互相有点意思。。。

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一天包拯夜审采花贼，包公：“堂下何人？报上名来。”
采花贼答道：“小人姓魏。”包公：“魏什么。”
采花贼：“不为什么，小人父亲姓魏，所以小人姓魏。”
包公：“放肆，本大人问你姓魏名什么。”
采花贼：“小人说了大人不许笑。”
包公：“公堂之上岂能玩笑。”
采花贼：“小人姓魏名生金。”包公：“哈哈哈哈哈哈……”

甲：哥，你和嫂子结婚以来吵过架吗？
乙：夫妻俩在一起，就要好好过日子，怎么能吵架呢？
甲：我看嫂子那么强悍，是不是你……
乙：你的眼睛欺骗了你。你嫂子看上去是很强悍，但是她懂得谦让。
甲：嫂子跟你谦让？她怎么跟你谦让了，我怎么没有看出来？
乙：这事需要给外人看吗？告诉你，什么事情，你嫂子都会谦让我。
甲：是吗？
乙：当然了，你嫂子都是这样的。老公，洗碗你来吧，洗衣服你来吧，你听听……
甲：……

1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》，然后，被经理发现，我急忙放口袋里了，然后经理训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了…
2、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不烦她。
一天在办公室她摸着脸自拍，一同事走进来看到她，就说：“吆，王姐，你在这扫描二维码呢！”
3、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”
他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”
4、早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？
我疑惑：没事啊。
美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。
5、办公区有两个洗手间，一个近点一个远点。
一次遇见一同事从远点的那出来，就很奇怪的问她，为什么不就近要跑那么远，她原话是：“那边味道要好点。”