深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

一日，和女友逛街，路过一个粪坑，
女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。
你会先救谁？ 我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
“我了解我妈，她不会跳的！”

小学的时候逃课上网吧，被我爸抓着了。当时不知道想啥，就觉得我死不承认。对我爸说：“叔叔，你认错人了。”我去，大嘴巴给我揍得啊。

1、看了一上午的女子防身术，终于对侵犯女生有把握了。
2、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。
3、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。
4、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。
5、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wodejj结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！
6、有些人素质真TMD差，我......

孙悟空被红孩儿的三昧真火烧伤，猪八戒去南海请来观音菩萨帮忙。
观音到后，孙悟空拿着一块黑色的石头在观音周围晃了晃，大叫:“这个观音是假的！”
观音:“你这猴头，怎么敢说我是假的？”
孙悟空笑道:“俺老孙手里拿的是黑磁石，刚才它根本不吸你，你就是假的！”
观音:“为什么？”
孙悟空:“铁观音，铁观音，磁铁都不吸不到你身上，你就是假的！”
观音:“……”

1、我弟特别喜欢周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥，就去翻了下他的手机，发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
2、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”
她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
3、去朋友家做客，朋友很开心，冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊：宝宝，快去给叔叔倒杯水去！
我连忙说别那么客气，我不渴，只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情：没事，等这兔崽子把水拿来的时候，你会渴的！
我。。。
4、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。
5、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。。。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子………………洗衣服去了。。。