市里举行秘书工作会议，主持人要与会的秘书做自我介绍。
第一个是某市长的秘书说：“我姓秦，领导喊我‘亲（秦）密。”
大家似乎听出了什么，接着某县书记的秘书上来，她说：“我姓唐，领导喊我‘糖蜜’，我是不是很甜？”
这时，主持人要坐在前排的女士做介绍，女秘书说：“我姓肖，领导喊我‘小（肖）密。”
大家嘘嘘发笑，一个后排女子说：“我姓谢，领导从不那样叫我，他怕我泄（谢）密。”

那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。
我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。
结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。
怒吼一声:还不给老子跑！
你又赔不起……
然后就开着车走了……

刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，
意识到有小偷就醒了。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！
然后等小偷再次动手把他抓住！！。高潮来了，我真睡着了，
再次醒的时候时间七点，钱包没了。。

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
......

一大早，我打开车库门，六辆不同款式的兰博基尼停在哪里，我都不知道开哪辆好；
我回到屋里，喝了杯水，看着满桌的现金犯愁，这得数到什么时候呀。
我一张张的数起钱来，一连数了两小时，金钱的魅力真大，数钱数的手都抽筋了，我还不想停下来，这时候，经理进来了，冲我大喊:“你个废物，为什么不用点钞机数钱，顾客已经等不及要退车了，你他妈的还想不想干了！”

1、这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。。
2、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
3、奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”
4、每当有人夸我好看的时候，我就担心。。。Ta夸得不够。
5、今天去医院了，医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
6、“多少钱一个平方？”谈及皮肤病治疗费用时，我问医生。
7、起床是会呼吸的痛！！！
飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！
天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！
愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！
如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！