1.一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
2.一只公鹿跑着跑着就成高速公路了。
3.火柴忽然觉得头很痒，挠着挠着就把自己烧死了。
4.为什么小明会摔倒？三思......................................因为地板滑嘛。
5.最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的。
6.有一个胖子从30楼往下跳......结果就变成了......你猜......你再猜......成了死胖子！！
7.人的祖先是谁？是花，因为............花生仁！！！
8.一个核桃在路上走，走着走着说：我脸皮好厚啊！
9.一把钥匙在路上走，走着走着说：我是屈原啊，吾将上下而求锁啊！
10.一个电表在路上走，走着走着说：我是文人啊，众里寻他千百度啊！

两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

1、昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他，但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...，我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...
2、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
3、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
4、前几天见一小孩在路边烧纸，还时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力，要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
5、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
6、lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”

你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。
———某网友如此调侃如今互联网的保密性
这窃听器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！
———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。
———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
永远不用担心穿什么，健身还能挣钱。
———澳大利亚通过时尚广告招募女警官
西毒上两枚暗器。
———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆，一切都以武侠词语命名，生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号，上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签
......

小李走老丈人家，媳妇向老丈人诉苦:“同事们都买车了，自己还得坐公交车上下班”，
老丈人心疼闺女，当场决定:“我前年买的帕萨特送你们了！”
昨天，我和媳妇也走老丈人家，我媳妇向老丈人诉苦:“同龄人都买车了，我还得坐公交车上下班，真不方便”，老丈人当场决定:“我结婚的时候，买的那辆大金鹿送你们了！”
我靠，这自行车确实方便，都不怕闯红灯……

1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”
2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
我：“可以戴橡胶手套洗。”
女：“不行，我对橡胶过敏。”
听到这个，我果断选择了分手！
3、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！
男同事说：你俩有欢乐豆我没有！
女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。
4、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？
我羞涩道：硬了我忍着呗！
5、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”
她马上破涕为笑了。。。