我的皮肤很不好，于是请教一位美容专家：“专家专家，你看像我这样的，要怎么才能一下子就变得皮肤水嫩，细腻光滑？”
专家冥思苦想，好半天，忽然拍案道：“有办法了，你往脸上浇水即可！”
我奇怪道：“哪有那么容易！”
专家：“就是那么容易，我要你浇的是开水，浇出一脸的水泡，没有哪个水泡不是水嫩光滑的！”
我：。。。。。。

今天和女友吵架，
她上我扣扣号在空间里发了：
“我不是人！”
今天晚上才发现五十多个赞啊。。
你们这些点赞的都是什么心态啊。。。

1、奶奶看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”旁边打瞌睡的爷爷吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
2、一天爷爷给我讲故事。爷爷：“在春秋战国时代。”我：“是春还是秋啊？”爷爷：“当时诸侯争霸。”我：“是猪还是猴啊？”爷爷：“不说了！”
3、爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”爷爷：“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
4、70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
5、和爷爷打电话，爷爷问我什么时候结婚，什么时候他可以抱上重孙子，我说还早，等几年吧。爷爷说你以为我今年18岁啊！
6、晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔，“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！

跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这还没结束女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光……

当初我娶个护士做老婆，我是这么想的：
第一，如果自己有个头疼恼热，不用去医院，老婆就给我治了。
第二，护士一般脾气比较好，更容易家庭和谐。
可现实的情况是：
第一，老婆每天回来很晚，洗衣做饭家务活全是我的。
第二，老婆在单位一受气，回到家就对我大呼小叫。
第三，老婆对男性的生理结构了如指掌，根本对我提不起性趣。

1、什么东西一听就不好吃？
屎。
2、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。
3、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云。 
4、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！
5、有一个猎人山上狩猎，抓了几只野山羊，就在回去的时候碰到了一只狼，猎人没有子弹了，他慌了。。。
于是他对狼说：这样吧，我把羊都给你，你先点点货?
狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。
不一会儿，狼睡着了。。。然后就被猎人给上了。。。
6、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。