校园情歌之夜来香
校园情歌之夜来香
问:什么样的男人最专一?
答:开火车的男人。
问 :为什么?
答:因为出轨就得死。
问:世界上最不忠心的是什么?
答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。
问:世界上最忠心的是什么?
答:是肉,奶奶的!怎么甩也甩不掉。

在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。
甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?
乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗?

1、今天在公交车上,有点挤,一个小正太不小心踩了我一脚,然后马上说对不起,我看他认错态度良好就没怪他,给了他几块糖,他犹豫了下,就又踩了我一脚。
2、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”
3、老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌生人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!
4、哥前天去拜访朋友,正好遇到他女儿放学回来,拿着试卷找他签字。分数很低,他气坏了,就问女儿:“考那么低,你知道猪是怎么死的么?”他女儿低声说:“气死的吧。”

1、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”
“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”
2、男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?
女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!
男:机智!可现在我爸又不同意了!
3、都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!
为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!
结果我们对骂了一夜……
4、女:我一直拿你当兄弟。 
......

美女帅哥去纳凉
靓妞干爹去冲浪
周末的日子真难熬
只有那夜来香
听我诉衷肠
讨厌这夜色迷茫
讨厌这无聊时光
更恨那花痴般的贱
不配这夜来香
移情夜来香
夜来香 我心襟摇荡
夜来香 我妒火正旺

帅哥都伪娘
干爹更荒唐

1、神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“圣诞节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的圣诞礼物吧。”
神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说!不然的话,其它人就会都不给我送圣诞礼物,而是要拔我的牙,那可怎么办!”
2、“大夫,我拉稀!”
公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!”
公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水”
公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!”
公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!”
公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
3、一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”
汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”
结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”
“那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”
老板高兴地回答说:“好呀!”
“我Cao你大爷!”
4、有个人刚坐上火车,车就开了。他的朋友给他打电话:“你上车了没有?”
这个人说:“我上车了”。
朋友继续问:“那你走了没有?”
此人回答:“车走了我没走!”
5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾,就责问仆人为什么没有清除掉,仆人说找不到车子。
主人的声音高了起来:“你为什么不在垃圾旁边挖个坑,把垃圾埋掉?”
仆人答道:“可是挖出来的土堆到什么地方去呢?”
主人大怒,骂道:“你这个傻瓜,你把坑儿挖得大一些,不就一齐都装下了?”
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