问：什么样的男人最专一？
答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？
乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着人打他吗？

1、今天在公交车上，有点挤，一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖，他犹豫了下，就又踩了我一脚。
2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
4、哥前天去拜访朋友，正好遇到他女儿放学回来，拿着试卷找他签字。分数很低，他气坏了，就问女儿：“考那么低，你知道猪是怎么死的么？”他女儿低声说：“气死的吧。”

1、女友昨晚又在网上狂买衣服，我质问：“衣柜全都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”
“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”
2、男：你是怎么说服我妈，同意我们在一起的？
女：我跟你妈说，不让我当你老婆，我就要当你后妈，怎么样？机智吧！
男：机智！可现在我爸又不同意了！
3、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！
为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！
结果我们对骂了一夜……
4、女：我一直拿你当兄弟。 
......

美女帅哥去纳凉
靓妞干爹去冲浪
周末的日子真难熬
只有那夜来香
听我诉衷肠
讨厌这夜色迷茫
讨厌这无聊时光
更恨那花痴般的贱
不配这夜来香
移情夜来香
夜来香 我心襟摇荡
夜来香 我妒火正旺
啊
帅哥都伪娘
干爹更荒唐

1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”
2、“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
3、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
4、有个人刚坐上火车，车就开了。他的朋友给他打电话：“你上车了没有？”
这个人说：“我上车了”。
朋友继续问：“那你走了没有？”
此人回答：“车走了我没走！”
5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。
主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”
仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”
主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”