有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了。。。

朋友突然问我：“你女朋友好了没？”
我正在想我哪有女盆友，他又补了一句：
“你不是右手扭了么？”

一大早，出门锻炼。碰见了单位小吴，小吴和我并排跑了一会，就问我：“老王，你说我黑吗？” 我不假思索的的回答：“你不黑。真的不黑。出家人不打诳语。”但是小吴立即责问道：“老王，可你不是出家人啊？”我笑曰：“咋不是，我们现在是在我家跑步吗？”小吴顿悟。。。

1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”
2、“嫁给我吧。”
“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
“那祝你们子孙满堂。”
3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”
4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”
......

村中的二赖整天看电视新闻，他知道国家很重视扶贫，二赖赶到乡政府找乡长。他说：“我家徒四壁，光棍一条，你是人民公仆，要扶贫一下我。”乡长问：“你有健康的身体为什么不外出打工？”二赖说：“我一无技术，二无文凭，去外面打工是做苦力，我们农民翻身解放才几十年，你这样是叫我重新回到农奴时代。”乡长说：“好吧，你确实需要扶贫。”二赖高兴地说：“你什么时候能给我扶贫款？”乡长顺手拿了一本书给他便说：“给你读一本《钢铁是怎样炼成的》，你需要精神扶贫。”

1、朋友儿子起名叫“宸宇”，我想他儿子一定是五行缺钙，不然为什么名字里这么多宝盖头。。。
2、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。
3、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。
4、气温直飙，酷暑难耐！打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了。。。
5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻。。。
6、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”
7、再也不看心灵鸡汤了。。。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
8、猴年里，单身的不应该叫单身狗，应该叫大剩！
9、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。
10、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！