滴滴短信声，三儿：“亲，想你了！”（以下简称三）
过了一会儿，滴滴，短信回复：“我是他老婆，你有什么事？”（以下简称老）
不久，短信又起，：“哦，你好！没事！”
（老）“没事就别老是发这些乱七八糟的短信，请自重！”
（三）“大姐，不要搞错，又不是发给你的。要管我，不如管好自己老公！”
（老）“不要脸的婊子，你们之前发的短信我都看过了，你要是再这样，我告你骚扰！！”
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（三）“好啊，你告吧，要不要发给地址给你，让你好寄律师函。不知道辱骂人是不是也可以起诉的？”
（老）“哼，你别想得逞，你算个什么东西，不就是看上他那点小钱了吗？我告诉你你别想得逞！”
（三）“您这么生气，是不是对自己不够自信啊？还是他根本就不爱你了。要不你干脆让给我吧，我给你钱……”
（老）“我告诉你，他是绝对不会离婚的！我们有孩子！有家庭！我们关系很好！你死了这条心吧！”
（三）“哦，是嘛。如果真像你说的那样……孩子，我也可以有。而且可以独自抚养。”
（老）“你，你 真的已经有孩子了吗？”
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（三）“不好意思，比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。”
（老）“怎么可能，你们怎么可以这么残忍。不，绝不可能！我要杀了你们……”
一个小时中，没有任何回复。正当原配由原来的愤怒，变成伤心欲绝的时候。有一条短信过来了。
（三）“傻大姐，你算算都知道，如果我要和他有小孩，怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力，那当年你就没机会了。对老公要信任，对自己要自信。夫妻相处之道就这么简单！”

“吃什么会变丑啊？”
“不知道唉。。”
“藕啊。”
“为什么啊？”
 “因为chǒu 丑”

逗死了！俩人聊天从来没见过，想见面，女的问你长啥样啊，男的说，身高一米八，满脸小疙瘩，精瘦屁股小，走道撇啦脚，长的也挺帅，说话像无赖，其实人挺好，心眼也不坏。 男孩说那你长啥样啊，不会嫌弃我吧，女的说你比我强多啦，我个头一米二，屁股站一半，四十二号鞋，走道一趟线，头发没几根，还扎俩小辫儿，放屁杠杠响，至今没有伴，如果有心思，咱俩见一面，男孩说滚特么犊子没时间[憨笑][憨笑][憨笑]

1、女友得瑟的跟我说：在这个城市里，只要是家有WiFi的饭店，我手机都能连上！
2、她和她闺蜜说的：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚！”，谁料一张口，口水就流出来了。。。
3、前几天，她跟我说：“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能多打我几巴掌？”
4、有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果居然自己喝完了，还说味道真不错。。。
5、无论我点什么菜，她都会高兴地对我说：“哇，你怎么知道我喜欢吃这个！”
6、和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，发现她手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来！
7、“还生气吗？”
......

男友来自一个穷山恶水的地方，人非常靠谱，就是很落伍。
下班后我在家敷面膜，男友来找我。
男友：你喜欢带面具玩啊。
我没做声，他继续说：哎，这面具质量不太好，你稍微有个表情它就跟着扭曲了，改天我给你买个好的！
我：二货！这是面膜！

1、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。。。
2、六小龄童大战十八罗汉，输了，毕竟人数只有对方的三分之一。
3、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。。。
4、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。
老虎红着脸说：“我。。。我想吃傻七马”
5、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”
“这种情况持续多久了？”
“一个月了。”
“你儿子多大了？”
“一个月了。”
6、“你的‘高’跟‘鞋’。。。”
“我的高跟鞋怎么了？”
“有关系。。。”
“。。。我的高跟鞋有什么关系？”
“鞋跟高。”