高考过后，北京的一学霸考上清华大学，到山东一专科学校做励志演讲，最后是提问环节
一个专科生提问：“请问学霸同学，您考上清华的秘诀是什么？”
北京学霸若有所思反问道：“你每天都能见到早上六点半的太阳吗？”
专科生摇头
北京学霸得意的说：“我每天六点半起床...”
专科生插嘴道：“我们每天五点必须到教室，并且不准往教室外面看，根本不知道早上太阳是啥样”
北京学霸：“那你体验过，每次考试都是500分是什么样的感觉吗？”
专科生回答：“没有，考500分的，都被老师撵回家了”

一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

记得小学时，前桌老是喜欢靠我的桌子，于是我就装了个电打火，扯了根很细的铜丝然后用黄胶带粘上伪装下每次老师提问的时候我就给他来一下，蹭的一下就站起来了，由于学习不好每次都是挨批。哈哈，到现在他还不知道是为什么呢哈哈

7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?
......

前几天，小王借了小张一千块钱。
这天，小王拿着一千块递到小张手里，说:“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”
小张:“我不着急用，你先用着吧。”
小王:“我现在手头宽松了些，还是还你吧”
小张:“你跟我还客气啥，你先用着吧”
小王:“好借好还，再借不难嘛！”
小张:“那你TMD得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”

1、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你。。。
2、小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。
小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。
小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。
小白兔：那你快滚！
3、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”
小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”
一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”
4、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”