一天晚上老婆吃海鲜吃多了，快天亮的时候，我感觉身下有些湿，就用手摸，感觉粘糊糊的，心想难道是我跑马了？习惯性的放到鼻子前一闻怎么这么臭，手一抖有些东西掉嘴里了。感觉不对劲就打开灯把老婆喊起来，一看被子上床垫是全是便便，而且很黄很稀的那种，恶心死我了，瞬间胃里翻滚想吐。我老婆笑我吃屎了，我晕，我没笑话你这么大还拉床上就不错了，你居然笑话我？

男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，
却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：
“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧？
到收银台妹子问：“是现金还是刷卡？”
大师说了句：“阿弥陀佛，贫僧是来化缘的！”！

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
......

河北大学毕业后，我创业成功，现在资产千万，昨天大学同学回母校聚会，我故意迟到以便引起同学们的注意，当我走进聚会的房间的时候，同学们都用仰慕的眼光看着我，他们一定知道我现在是千万富翁了，我大声的说道:“对不起了同学们，我公司太忙迟到了，这顿我请，别客气，什么贵点什么！”
同学小李大声的吆喝:“小马，你公司不就千万资产吗，摆个屁谱，别忘了咱同学有8个老家是熊县的，人家都没摆谱你嘚瑟啥！”

1、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
2、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。
后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。
服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
4、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”