正上班呢，老婆突然电话来：老公，我不舒服，要打针！兴奋得我直接和老板请假，回到家一把抱住老婆！
这时老婆一巴掌甩过来：老娘感冒了，要去打针！尼玛的只想着做那事！
尼玛的段子，你还我节操！

无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”
老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”
我生气地说：“你居然诅咒我！”
老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”
“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病!”愤怒中的老婆脱口而出。
老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”

跟老公吵架，一下没忍住，哭了。 萌宝冲过去抱着老公大腿一口咬下去就是不松口，腮帮子都咬得打颤了。 后来爬我身上说：麻麻别哭了。 心里正感到一阵欣慰…… 儿子又接着来一句：你哭起来好丑! 别说了，麻麻还想再哭会。

1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了？
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
......

我的一个哥儿们，想约了女神吃饭，后听闻女神喜欢文化人，于是特意把我也叫过去，从旁协助他。
他：“你好，逼人XXX。”
我：“那字念‘鄙’。”
他：“鄙人虽然看上去风流，但私下——谈不上两袖刮风……”
我：“那词叫‘两袖清风’。”
他：“两袖清风，两袖清风。但我也本本分分。从来不做投机取小的事。”
我：“那词叫‘投机取巧’。”
但从这个自我介绍就能看出，后来他的女神成了我的女朋友……

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。
2、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。
3、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。
4、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。
5、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！
6、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？
7、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。