清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇!
对不起，小姐。不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。

集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随口大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床?”服务员面红耳赤，小声说：“要叫的。”领导又大声问：“一般什么时间叫?”服务员声间更低：“那要看你们什么时间需要。”

狼的生存环境恶化，肉源日益枯竭，跟羊通婚生的后代有肉食肉，无肉可以食草。

我一个电话，把小李叫过来
我:“你个臭男人，你看你，认识你半年，你就把我肚子搞大了，我现在不断的呕吐，你是不是男人，是男人就要对我负责！”
小李:“喂，兄弟，要点脸行不，你整天在我这蹭吃蹭喝都吃胖了，今天还向我耍酒疯，信不信我打你！”

1、老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。
2、今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！
3、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”
老公问：“有什么心事吗？”
老婆说：“是啊！”
老公又问：“告诉我，我帮你。”
老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”
4、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。
然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！
老娘知道就是单纯的想揍你。