我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。
所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。
想拉我下水，没门！
在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。
老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下 。
我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。
老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。
“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。

四个上海人一起坐地铁，刘翔说：“我不用买票。”唰一下跳过去了；
姚明说：“我也不用。”脚一抬跨过去了；
郭敬明说：“我更不必。”直接走过去了；
韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：“你怎么证明这票是你的？”

一天。夜深人静。
某办公室。一男一女。
男：让我摸一遍你全身可以吗？每分钟1000元。
女生羞涩的点点头，然后开始脱衣服。
脱光后，男生一直盯着她看，几分钟后……
男：你穿上衣服吧，我没钱。
从此再也没见过他。

1、女：“亲爱的，我迷路了”
男：“别急，你前面有什么？”
女：“路”
男：“后面呢？”
女：“还是路”
男：“。。。除了路还有什么？”
女：“。。。树”
男懵B了。。。
2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”
3、女：“我在也不要理你了！”
男：“宝贝，对不起。”
......

结婚十周年，老公请妻子评价一下自己。老婆指着他的额头说：“你就是一个人精呀！”老公笑嘻嘻。妻子说：“在我们结婚前，你就是一个马屁精，结婚后，你就经常遗精，现在，你瘦骨如柴快成白骨精。”

我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的，完整的是(天生的无用之才)
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
只要能让我活一千年我宁愿当王八。
曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
PLMM的解释有很多种，漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪
黑夜再黑！也没有黑老板的心黑！
我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
农药到底是给草吃的还是给人吃的？(医院洗胃室门口的感想)
看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了，要是我就大喊一声。