1.生病在医院打点滴
生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，
有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调，
调了一会没反应，他旁边的说话了：
我草，我说这么疼，你调的我的！
2.他不是生病了 就是没钱了
如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！
3.生病时需要男人
发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！
把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。
4.没有感染任何肠道疾病
“有一个坏消息和一个好消息，”
护士对我说，“坏消息是，
我们忘给你的体温计消毒了。”
“我呸！呸呸！操你们妈！”
我吐出嘴里的体温计大骂道，
“那好消息呢！”
“好消息是，上一个病人很健康，
没有感染任何肠道疾病。”
5.去医院探望
大学时候一个同学生病住院，
我们去医院探望，买的全部是烤鸭啤酒之类，
结果他幽远地在床上看着我们把东西吃完。
6.现在医院都说把病人当亲人家属
现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！
他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！
想拿多少拿多少！

一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：他们在干什么？
踢球。
怎么平静了？
我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～

今天开车上街，在路口等红绿灯的时候，前面停了一辆车，等的无聊，不知哪根筋搭错了按了一下喇叭，结果是前面的那辆车离合挂档放手刹一气呵成的走了。。。走了。。。关键是红灯还亮着

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” 
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
......

单身汉群昨天盛情地邀请我参加他们的户外挖野菜活动。一到达目的地，我就发现了野菜，我正准备工具挖，但看到人都没有停下来的意识，我问为什么不挖，他们说太矮太小了，前面还有更好的。没走多远，又发现了野菜，我叫大家挖，但还是没人响应，我问为什么，他们说太黄太老了，前面还有更好的。行程快结束了，他们还在说前面有更好的。结果最后回到家，大家两手空空。看来，单身是有原因的。

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”
Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”
Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。
7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。” 
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。” 
“真的？” 
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”