英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。

同学被我介绍到公司上班，条件比较差，
事先有跟他提到！他说没关系，
就当锻炼锻炼了！ 来到后第三天晚上跟我说要撤，
我问他怎么了？他说，他吃饭时把不想吃的菜
给公司食堂养的两条狗吃，结过狗狗看了一眼菜，
然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他
一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗！

早上送女儿（三岁）去上幼儿园，在路上给她买了一盒粉当早餐，然后放在了摩托上，半路上不知怎么的粉盒掉了，摩托正好又轧了过去，话多的女儿没完没了了，‘就怪你不骑慢点，就怪你放摩托上，就怪你不让我拿，就怪你....’好了，女儿我说不过你，咱再买一盒吧。~.~

1、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
2、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！
3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
......

房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。
阎王爷判决:“张大发，你贪污受贿，现在盼你进第18层地狱”
张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说:“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”
阎王:“那好吧，改判他入第十七层地狱”
小鬼:“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”
阎王:“那就改判十六层地狱！”
小鬼:“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”
阎王:“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”
小鬼:“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”
阎王:“马勒戈壁，让他投胎去吧！”

1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！
2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。
3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？
4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。
5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。
6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。
7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。
8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。
9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！