上初中时候军训，任何时候点到名都要大声喊:"到"……有次教官点名，我答到，教官说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没喊50遍呢，尼玛围墙突然倒了，把我吓得尿都出来了，紧接着出现了一个货车屁股，下来一司机，指着我的鼻子说＂你他妈隔着一堵墙你瞎指挥个啥！

一兄弟手受伤住院康复中。
负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。
结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢……
中年女医生的脸立刻红了……

昨天有一女友给我发消息: “今天什么日子你知道吗？” 我翻了下手机 “五月二十号呀！啥日子？” “对呀，520啊！礼物呢？” “哦”我晕了半天，原来是……“好的” “我在家里，给我送过来哈” 赶紧去挑了两样拿得出手的礼物直奔她家，心里美美的。 “亲，喜欢吗？” “喜欢。” 张开双臂就想拥抱，结果在半空就凝固了，从屋里出来了好几个女人，其中一个是我老婆（原来她俩是同学）。唉，不说了，现在还跪在客厅听着她们在隔壁玩麻将的声音，亲们，早点收工吧，我好累。

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”
2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”
“要不要吃这个？！”
“要！！！”
3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。
我。。。
4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。
......

街对面开了一家新饭店，我去凑热闹，
服务员：“先生您好，想吃点什么，我们店里都有！”
我：“不吹牛能死呀，炒龙肉有吗？”
服务员：“先生，您说的那是神话中的动物。”
我:“那好吧，给我来一串烤冰块吧！”
服务员：“先生，冰块不是食材”
我:“那好吧，油炸屎壳郎给我来一份！”
服务员：“3号桌油炸屎壳郎一盘，888块！”
我:“卧槽～真有呀！”

1、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
这个人大怒：“你一定是做IT的！”
“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
地上的人说：“你一定是做管理的。”
这人很惊讶：“你怎么知道？”
地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
2、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
经理曰：“那你自杀啊！”
同事涨红了脸。。。
经理马上说：“我是说自己杀毒”
3、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
塔利搬
4、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师，“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”