尼姑养了只鹰，这天，鹰把隔壁和尚的瓢抓走了，和尚忍了！第二天鹰又把和尚叉抓走了！和尚忍无可忍，抓住鹰，拔掉了几把毛！尼姑知道后，生气的跑到和尚家大骂：你这死和尚，你要瓢我给你瓢，要叉我给你叉，可你为什么要拔我鹰毛？

开车去省城。
刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。
我仗着性能比他好，一路飙车。
果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”

昨天5.20号，空间里看到好多晒照片的朋友。今天都5.21了，我等的短信也没来，各种烦躁。不时的拿起手机看一看，心想着也该给我发短信了，就在刚刚，一声很悦耳的短信提示音响起，我急忙拿起手机一看，瞬间就激动了，MD，终于发工资了，都快揭不开锅了。。

1、突然觉得当兵的才是最有钱的，因为他们的口号老是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息
2、两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。
3、没当我看到“片”字，就想起了奥特曼打怪兽的姿势，好形象噢！！！
4、有人骂你饭桶，有人骂你脑子进水了，在我眼里，和他们都不一样，你就象桶装水！
5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。因为，iPhone6要出来了！
6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃鱼翅。拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。做人，何必作贱自己！！！
7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
......

自从听力超常以后，给我带来了很多的烦恼。
上个月去姥姥家住了几天，临走时，姥姥依依不舍，等我走出没多远，听到姥姥对姥爷说:“这个鳖孙，又吃又喝还懒，可算把他盼走了！”
前天，副经理把我叫到办公室，说要安排我出差去洽谈一个项目，我高兴地接受了这项任务，刚走出门，听到秘书对副经理说:“这个项目谁去也谈不成，让小李这个傻逼去正合适，黑锅他背吧！”
昨天白天，邻居送给我半只烧鸡，我美美的吃了一顿，晚上，听到邻居夫妻对话，妻子:“老公，你说小李吃了那只放了三天的烧鸡，不会拉肚子吧”

1、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说：“买校服。”
奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
2、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”
3、在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。
女儿说：妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了怎么还这么懒呢？你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！
我…
4、奶奶最羡慕别人单位发东西，常对我说：“大孙女呀，你看对门小林又发东西了，一桶油、一箱苹果。看人家抱着东西往家里搬多风光！”
我拿着单位发的两张旅游景区门票，高兴地给奶奶看：“奶奶，你大孙女也发东西了，是景区门票。”
奶奶眯着眼睛，瞅瞅门票，说：“两张纸有什么风光的？”
我笑着对奶奶说：“我可以带您去玩啊，我给您照好多照片，回来还可以发微博，一定让您赚足眼球。”
奶奶连忙摇头：“要是回来还能继续发东西那倒好，围脖也凑合了，可这眼球怪吓人的，就别要了吧。”