数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学好习呢?你看咱班的一王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别!”
于是我们把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。
这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，我班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”

嫦娥问玉兔「什么好吃」
玉兔「月饼」
嫦娥「吃了几千年，早吃腻了」
玉兔「那你说什么好吃」
嫦娥咋把咋把嘴说「你听说过红烧兔肉吗」

lz女，感冒多天。。。哥哥。。。。现在正夹着温度计。过一会取出来他就涨0.2度，过一会涨一点，，吃过药了，脑袋上也敷着湿毛巾。怎么破。现在37.7，有没有医学院的给我这个药学院解答一下。没事干，在线等。从来没过过。。

自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦１

惠民热线开通之后，市民对公职人员不满可以投诉，民警小李可倒了大霉了
三个月前，小李警官抓住一个小偷，带到派出所，小偷死不承认，小李打了小偷，小偷将小李投诉，第二天，小偷释放，小李扣了当月的奖金。
两个月前，小李抓到一个抢劫犯，罪犯认罪，可是罪犯投诉小李在办案过程中，将自己的苹果7弄碎，结果，上级追查，小李赔了两个月工资。
这个月，小李抓了一个嫖客，嫖客一言不发，小李一拍桌子，大声的问:“你到底说不说”，结果，第二天，小李又被投诉态度不好，被单位记过一次！

1、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”
老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
2、老婆问老公:“我要是疯了，你还会爱我吗?”
老公坚定地说:“爱!”
老婆沉思了一会儿，忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
3、刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”
妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”
4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
5、妻子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
6、一对夫妻正在打电话。
妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”
丈夫：“什么原因？”
妻子：“不知道。”
丈夫：“盯你多久了？”
妻子：“都快两个小时了！”
7、年轻人说，“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”
朋友：“那就果断地离开他的妻子。”
年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”