和老公散步，突然很想吃水果，
两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，
横竖比价，挑了两根小黄瓜，
称重，2元3毛整！！！狂喜，
高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化......

喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她，
让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。
然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直用这破本子占位，
不知它能不能给我运气，也在你心里占个位。

坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱...车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！

上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

刘备：“唉，又快发工资了，没钱怎么办”？
诸葛亮：“不急，你不是有两把剑吗，你可以拿一把去贩卖啊”。
刘备叫张飞去叫关羽一起去贩卖剑。张飞兴冲冲跑了。
张飞：“二哥，快大哥叫你去”。
关羽：“叫我什么事啊慌慌张张的，喊魂似的”。
张飞：“大哥叫我们一起去贩剑（犯贱）”。
关羽：。。。。。。

1、老公：咱家谁说了算？
媳妇：你说呢？
老公：老婆说了算。
媳妇：知道还问？
老公：不是，我怕我忘了。
2、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！
这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！
一直到她笑趴下了，才告诉我。。。
3、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？
我说：“旺旺！”
老婆说：“唉，都TM累成狗了！”
4、“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”
“行。。。嗯？”
5、老婆：“老公，今年回我家过年吧？”
老公：“为啥？”
老婆：“我家隔音效果好！”
老公。。。