我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧。。。

楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。”
现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只。”

昨晚碰到一女的，问我玩不玩。我说没钱。
她说很便宜的。我说我有女朋友了。
GC来了，她恨恨的说：现在的女孩子太随便了！害得姥娘生意越来越差！

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了

凤姐问闺蜜：我真的没有一点优点吗？
闺蜜：有，你的肤色像可乐一样！
凤姐：这么说，还是挺诱人的是吧？
闺蜜：不，是很杀精！
凤姐：......

1、关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！
2、和妹子一翻云雨过后我问：“妹子你也就18岁吧？”
“呵呵，你只说对了一半。”
“卧槽，你36了啊？”
“不，我确实18。”
“。。。。卧槽，你男的！”
3、一哥们向女汉子表白
女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”
哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”
4、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”
5、同事A：你说古代的女子是不是普遍比较刚烈？
同事B：古代女子刚不刚烈我不知道，你要再不还我那八百块钱，我保证你今晚就会肛裂。。。
6、我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”
“你个死变态，滚开！”
“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。