自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

两口子吵架，那架势，不得了哦，
海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说，
打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。

“第一批iPhone7不能买。”
“为什么？容易坏吗？”
“不，因为那叫头7。”

大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘b’。”

夫妻俩各自吃饭，一句话也没有，老公刚夹了一块肉，老婆啪一拍桌子：你……
老公一哆嗦，肉掉进碗里。老婆迅速夹走了。
老公：尼玛，你一惊一乍的干嘛？说着又夹起一块。
老婆啪又是一巴掌拍在桌子上。
老公夹的肉又掉了。老婆迅速夹起来。
老公把碗一端：要吃全给你吧，能不能好好吃饭？
老婆把碗一推：这饭没法吃了！
老公：到底怎么了？
老婆：你不做亏心事，你怕啥？你给老实交代！

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”
2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”
3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”