终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……
“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’

昨天晚上和几个朋友去网吧LOL，打到十点多，最后一把刚选完人，一妹子过来了：帅哥，你换台机吧.我很茫然，然后她接了一句，我一直坐这台机的。
我很淡定，哦，昨天开始我坐这台机的。
昨天我没来。。。
磨蹭半天，我不耐烦了，行，这把打完我就给你换。
结果最后一把打的比较嗨，我们三个打的匹配，可劲浪。那妹子就一直趴在我椅子后面。。。刚好拿完一波四杀，又开始了：帅哥，你没有女朋友吧！
我说没有啊。
我都等了你半个小时了，有你这样让一个妹子登半个小时的么。帅哥，要不我介绍你到终南山当和尚吧！
尼玛，一万头草泥马从内心奔腾而过。

1、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！
2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！
3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了......

夫妻二人走进商场
妻子对导购大喊道:“服务员，我要买些女性用品，在哪个位置？”
导购:“您是买卫生巾还是要买妇炎洁？”
妻子:“我要买老凤祥”
导购:“您往左拐就可以了，先生您要买什么？”
丈夫:“我要买男性用品”
导购:“对不起，我们没有充气娃娃”
丈夫:“我要买香烟和酒”
妻子怒目相向:“尼玛，我看你是想买搓衣板吧！”
丈夫:“……”

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！
2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。
5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”
姚明：“嗯，这个真没有！”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！”
6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗？