幸亏我长了个心眼
幸亏我长了个心眼
约翰:我有一只世界上最聪明的猫。
西蒙:何以见得?
约翰:看着,我假装开枪打它。(对着猫)砰!你死了!
西蒙:可它一点儿反应都没有。
约翰:这正是它的聪明之处,它知道它没死。

交警抓住了几个违反交通规则的,训斥道:“兔子,看你眼睛红的,是不是酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后骑车不许带小孩!乌龟,怎么又上快行道了?”

早上在沙县小吃吃饭,过来一小男孩,对我说,哥哥我好几天没吃饭了,那个鸡腿能给我吃吗,我说,拿去吧,他又说,可以给我十块钱吗,我奶奶也几天没吃了,我掏了十块钱给他,问够吗,这时小孩冲我笑了笑说我逗你玩呢大叔,转身对旁边一伙人说,咋样,我说的吧,长得丑的 心就善良,小表砸,看我不打死你,

这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?】「对9教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味......

西部山区有一对小偷父子,一日二人偷窃被抓关进羊圈,深夜老爸带儿子越墙而逃。
二人不认路,误入沙漠,儿子又渴又饿,埋怨老爸:“都怪你,干什么不好,非要偷,现在我都快饿死了”
老爸兴奋的说:“幸亏我长了个心眼,逃出来的时候,偷了点吃的!”
儿子高兴的问:“老爸,偷的什么,快,拿给我吃!”
老爸从兜里掏出几个羊粪蛋说道:“给你一半,如果你不是我儿子,我才舍不得给你呢”
儿子:“呕……”

1、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
2、有些人死了,但他还活着。有些人活着,但他已经胖死了。
3、其实我一般不轻易说热,说热太显胖...
4、我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写:“洗去各种顽固油脂”
5、俗语说:今日试,今日弊。遇到难题,不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。
6、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合,因为他们都是海鲜。
7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
8、想和一个人在一起只有两个原因:一个是喜欢上人家,别一个是喜欢上人家。
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