两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

笨笨：老师，我想请假
老师：为啥啊，有什么事吗？
笨笨：我大姨妈来了，我想回家！
老师：…………
老师：你个大男的还来大姨妈，想闹那样啊？
笨笨：不是，是我大姨妈来了，带好多好吃的来了，我想回家吃
老师：…………

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，
身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：
「我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：
『啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，
只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑着说：
「很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，
意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：
『啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，
只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：
......

拐卖妇女的人贩子被抓，警察局长对他单独审问
人贩子哀求:“首长，我再也不敢拐卖妇女的勾当了，您就饶了我吧。”
局长拿出一张照片给人贩子:“这个女人，名字叫王翠花，家住光明小区4号楼2单元”
人贩子:“首长，我没有拐卖过这个女人，真的，我发誓”
局长:“这是我老婆，现在我把你放了，你把她拐卖了，钱归你”
人贩子:“……”

1、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
2、刚刚被只蜘蛛咬了手指！卧槽！好激动！会不会变蜘蛛侠啊？到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊？好纠结。。。
3、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
4、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
5、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
6、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
7、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了！
8、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。