男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：“你是处女吗？” 女：“恩，你是处男吗？” 男：“当然了！” 女：“这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。” 男：“我会很小心的，不会疼。” 女：“你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…” 男：“那是因为他们都是新手。”

美美小学女教师，嗓子经常哑，
一日用学校座机给老公打电话，
二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”
泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，
这会连我的声音都听不出来了吗，先生……

加油吃货老婆，说产后肚子有游泳圈了，以此为背景
吃货老婆每天喊着减肥，每天只吃三餐，绝对不吃宵夜，好吧游泳圈减下去。结果某天，哥晚上十点回家，肚子饿了，去厨房煮面条，煮多了，就喊吃货过来说分你一碗，结果老婆说，不吃不吃坚决不吃，说着说着，自己拿起碗筷分面条去了，一分分了一半去，稀里哗啦的一会会吃完，吃完后抹着嘴巴说，不吃不吃的又吃了，害得我刚吃进去的面条猛的喷了出来，~~~

母鸡下了个鸭蛋。 
公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！” 
母鸡下了个鸡蛋。 
公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？” 
母鸡下了个黑色的皮蛋。 
公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” 
母鸡下了个鹅蛋。 
公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” 
母鸡下了个鹌鹑蛋。 
公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？” 
母鸡下了个恐龙蛋。 
公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？” 
......

晚上，小李的媳妇和闺蜜约小李一起唱歌，在包房里，三人唱歌喝酒，喝断片了，躺在沙发上睡着了，凌晨，小李先醒了过来，发现自己搂着媳妇的闺蜜，大叫:“媳妇，我什么也没干过，你要相信我，她的肚子不是我搞大的！”
小李媳妇醒，闺蜜也醒，闺蜜啪啪给小李两耳光:“你丫闭嘴，老娘不就是肚子胖点，怎么得罪你了？”

1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
2、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。
3、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...
4、“男女之间会有纯友谊吗？” “有，越丑越纯。”
5、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！！
6、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？？？
7、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了
8、今天看一学生妹子的签名：祖宗啊，我给你烧点作业本，多做做题，有不会的就把我们老师叫过去吧！
9、看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。。。
我决定从此刻起，努力拼搏，我想只要我坚持，16年后，我也一定像马云那样----变成48岁。