昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

寡人屌丝一枚，今天跟同事一起吃饭，
没带钱，同事说他有，吃到一半，
同事说他肚子不舒服，去了厕所，
半小时未归，想去找他，
怎奈还没付账，又十分钟，无奈，
好言向服务员解释，把手机压那儿才让我出来，
到了厕所，那货看见我，一脸的委屈，
喊到：快，快点，给点纸，腿麻了。。。

有一次和老公去买茶油鸭，快排到我们的时候已经没有了，于是老板娘让我们等一会。我们前面还有俩男的也买茶油鸭，鸭子出锅的时候老板娘大喊“几个人要，哦，想起来了”，于是指着我们前面的俩男的还有老公说“你，你，你，三只鸭子”，说完了老板娘似乎感觉哪里不对，腼腆的笑了，前面那俩男的还有老公听得脸都绿了，哈哈哈～

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？
盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。
盲人答曰：你猜。这是释家。
3、关于阴曹地府的几点疑问：
......

小丁丁拿着家校联系书回到家里。
小丁丁:“爸爸，我们老师说，这个家校联系书上的家长意见和建议，让您重新写一下。”
小丁爸:“是不是爸爸是医生，写的字潦草你老师看不清呀？”
小丁丁:“老师看清了，老师说，这是家长建议，不能写‘结合B超和血常规进一步确诊’”
小丁爸:“啊……”

1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：。。。滚出去。
2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去……
4、老师：“小明，你用但是造个句。”
小明：“鸭蛋是白色的。”
5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”
小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！”
老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”