有一天向一妹子表白，妹子拒绝了我，她狠心对我说道：你也不撒泡尿照照自己，你这模样配的上我吗？于是我脱下裤子撒泡尿照自己的样子。就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等…也许我们可以试试…

我妈说，在我很小的时候，
到了冬天的晚上就把我放进被窝，
等她忙完了就把我抱出来放在
另一边，自己睡在我捂热的地方。
当我听完后，我第一反应就是，
我肯定不是亲生的，肯定不是。

家住郊区比较偏远，在网上买东西，快递小哥早上8点打电话说一会儿给我送货。我一直等到11点也没见到他。我打电话过去，快递小哥纠结地说：你的件明天再送吧。我问：为什么啊？快递小哥说：你那地到是在哪？我都转悠两个多点了。

1、杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？
3、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。
4、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
......

老公在看书。
老婆问：老公，你为什么那么喜欢看书啊？
老公：因为知识就是力量，知识就是金钱啊！
老婆点点头：那么，你的私房钱一定是夹在书里了吧!嘿嘿，我得去你书房找找！
老公：......

1、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！
2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
3、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。
英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。
所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。
4、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
5、A：人的长相到底有多重要？
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
6、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者问：“买下你的学校干吗？”
小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”