小小冷幽默,真是冷的可以
小小冷幽默,真是冷的可以
同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一!

法官:你就要被枪毙了,最后有何愿望?
犯人:我希望穿件防弹背心。

儿子问粑粑:为什么粑粑洗澡要把门关上?
粑粑说:因为粑粑有只小鸟,不关门要飞出去的。
儿子又问:那麻麻为什么也要关门?
粑粑说:因为……她怕有鸟飞进来!

1、“你真是懒得可以!”
“才不是呢,我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
2、上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。
4、老男人:多么怀念我的青春岁月埃
禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢?
老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。
5、杨过:“姑姑,我在你心中是什么?”
......

妈妈在家教育小明:“儿子,我们中国有个传统,见了长辈要打招呼,一般情况下,就问,吃了吗您呢!”
小明:“噢,知道了”
第二天,小明哭着回家
小明:“妈妈,你骗人,今天我给老师打招呼,老师让我滚”
妈妈:“太不像话了,明天我找你老师去,对了,小明,你是怎么给老师打招呼了”
小明:“大课间我去厕所,看到老师在拉屎,我问老师,老师您吃着呢,老师骂我,滚”

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。
2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”
3、今天给二货老公买了条新裤子。
他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。
我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”
4、今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。”
老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!”
一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。”
5、新婚不久,老婆没做过家务,有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有?
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