同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一！

法官：你就要被枪毙了，最后有何愿望？
犯人：我希望穿件防弹背心。

儿子问粑粑：为什么粑粑洗澡要把门关上？
粑粑说：因为粑粑有只小鸟，不关门要飞出去的。
儿子又问：那麻麻为什么也要关门？
粑粑说：因为……她怕有鸟飞进来！

1、“你真是懒得可以！”
“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
4、老男人：多么怀念我的青春岁月埃
禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？
老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。
5、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”
......

妈妈在家教育小明:“儿子，我们中国有个传统，见了长辈要打招呼，一般情况下，就问，吃了吗您呢！”
小明:“噢，知道了”
第二天，小明哭着回家
小明:“妈妈，你骗人，今天我给老师打招呼，老师让我滚”
妈妈:“太不像话了，明天我找你老师去，对了，小明，你是怎么给老师打招呼了”
小明:“大课间我去厕所，看到老师在拉屎，我问老师，老师您吃着呢，老师骂我，滚”

1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
“好啊，你想去哪儿？”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧！”
3、今天给二货老公买了条新裤子。
他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。
我就怒到：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
谁知二货老公委屈的说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”
4、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”
一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
5、新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？