1.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
2.男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
3.有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
4.晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
5.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
6.村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
7.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

昨天给幼儿园的孩子们上课，
孩子们天真的问我：
老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：
我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我：。。。。。。

甲：今天看了一天蝎子和螃蟹猜拳，没分出胜负。
乙：这为什么呢？
甲：他们老是出剪刀。

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。
2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3、《我们的关系》
女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。
4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
......

山寨大债主看着二债主帮自己抢来的压寨夫人，问道:“这就是你们帮我抢来的压寨夫人？”
二债主:“是啊大哥”
大寨主:“我不是让你们去抢老王家的闺女吗，你怎么把老罗家的闺女给我抢来了”
二债主:“我怕王家那丫头做压寨夫人，压不住寨子”
大债主:“放屁，你他妈给我抢来的这个二百多斤的肥妞就能压住山寨吗！”

1、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是……答题卡！
2、少年强则唐国强，少年立则张国立。。。
3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
4、女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。
5、男人的智商每增加16分，结婚的概率便升高35%；而女人的智商每增加16分，结婚的概率却降低40%。
6、有些人活在你的生活里，有一些活在心里，更多的只活在你的电话簿里。
7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
8、只要你敢说功夫深，给个铁棒让你磨成针。
9、多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着“再来一包”。