一天，和老婆吵架后，老婆进了卫生间，半小时才满脸笑容的出来！
后来好奇就问她：那天在里面那么久干什么？
她说：唰马桶！
我问：唰马桶心情会好？
她回答：主要是我唰的不同！
我再次问道：怎么不同呀？
她看了看我，说道：用的你的牙刷！

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。

老湿：知道电阻和电源是啥吗？
小王：店主是老板，店员是打工的。。

星期天，男人最脆弱 
星期天对一个未婚的男人来说，无疑于一场没有观众的悲剧。百无聊赖的他在空旷的客厅里看一部罗里罗嗦的肥皂剧，左边弟弟紧拥着媲美的女友旁若无人地频频接吻，还啧融有志，右边妹妹满面桃花地贴着男友的耳朵窃窃私语，敏感的话题让他浑身炽热，如坐针毡！我相信，这时他的心中一定极其自卑和愤恨，他的坚韧也一点一点被弟弟妹妹的现状消解。如果这时向他求婚，天！哪怕过去他持你冷若冰霜，视若无睹，而现在，即使你只是对他轻轻一笑，他也会朝你怀中不能自己地迎面奔来！ 
星期天，男人最易感化 
......

小亮是一个城管，他发现一个老头儿在闹市区的路中间卖糖葫芦。小亮对老头说：“大爷，我这有一个是苹果手机，换一根糖葫芦行不？”
老头很吃惊：“当然行了。”
小亮又说：“我还有个小小的要求，给你手机之后，请你离开这儿，这里不允许卖东西。” 老头答应了。
事后，有人问小亮：“你说你多虎？用一个手机换一个糖葫芦了。”
小亮不以为然地回答：“你看头条没有？如果你看了你就知道了，一个手机算不了什么？昨天被卖糖葫芦老太太扎的城管，今天还没出重症监控室呢！”

1、8岁：哥！这个玩具我不喜欢！换一个！
一年后：哥！这个书包我不喜欢！换一个！
两年后：哥！这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后：哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后：哥！这个嫂子我不喜欢！换一个…
当晚：哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
2、A：啥叫网络小说？
B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
3、如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
4、当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助；
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀；
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。
5、舌尖体：收盘，股民小王合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。