晚上抱着微胖的二货媳妇儿睡觉，肚子小饿，于是我调戏她说：“抱着这么大一堆肉，和两个馒头，但是不能吃，真郁闷！”
结果这个老婆回我：“那我刚才含着根香肠还不能嚼呢……

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪们旅客志愿协助我们，请站起来。”
于是，在飞机到达机场停稳和安全信号灯熄灭之前，始终没有一个旅客离开座位。

下班回家路过一小摊对面走开一大叔突然看见大叔的身高突然降低，往下一看，靠一字步，瞬间觉得大叔牛叉再仔细一看，脚下踩着块西瓜皮，痕迹有一米！唉可怜的大叔，这次扯到蛋了吧？

1、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。
2、深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”
吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”
3、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？
答：因为猪一样的队友！！！
4、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明。。。。。。”
......

碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。
老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”
负责人:“因为他摔的最像真的！”
老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”
负责人:“……”

1、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。
2、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
各位，我儿说的不是介个啊！
3、早上，我和女儿一上车，老公就说：“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁，结果没拉开车门，这是怎么回事？”
我想了想说：“难道是你拉错车了？”
老公笑着说：“你猜得真准，旁边这车跟咱家车一个颜色。”
女儿道：“不应该呀，爸爸，您这车这么脏，您怎么能认错呢？”
4、妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。
儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？